一百零八
远离工作的日子是苦闷的，看不到花开，闻不得花香，僻静的屋子里，空荡荡地，翻来覆去地在床上打滚，心似火烧。那被白色的烟雾笼罩的是什么，我看不清，窗户上滴满了水泡，空气也变得浑浊了。我告诉我自己：我是个警察，可是，我是杀人犯的帮凶，我害过人，我有罪。明天，我若还穿着这身警服，又该如何给所有与这故事有关的人以交代？我恨田晓，她将我一心将成为一个正直警官的完整梦想撕了个粉碎；可是，我能感觉到，这个女人喜欢我，发了疯地爱我，被人爱的感觉十分美好，我甚至一度忘记了该如何拒绝。可是，从事了这个行业，行为必被约束，只有那些丧失了道德感和耻辱心的人，才会昧着良心行鸡鸣狗盗之事，我恨我的同事们，他们污蔑了这个行业，他们白天像人，晚上像鬼，心里还住着一只野兽，在诚惶诚恐与十恶不赦之间，狡猾地掩饰着，包藏着，我不愿与这样的人为伍，我对不起我自己，对不起门罗，更对不起那些爱我、懂我的人。
夜深深地，被一片巨大的蔓草遮住了，透过它，我惟独见得到伤心与失落，每一行流水划过的痕迹，每一滴凝结的露水，每一支连着根、渗着血的经脉，都仿佛在暗示我：让自己澄澈地接受一次人性的洗礼吧，那些沉寂在我身体里，难以倾谈的故事，和感受，就像一条条粗麻的长绳，缠在我的喉咙上，我内心的焦虑与痛苦，无人能解，无人能懂，懂的人在天上，在地狱，在另一个鬼魅的世界，我看不到，也摸不着，抓不住，也去不了。我恨我自己，为何还侥幸地存活着，相安无事，为何我疲惫的脊梁，还能够伪善地直挺着，也许有一天，我也随门罗而去，也许，我该去找那个坠楼的女孩，在最接近死亡的地方，完成我最后的倾诉，让她带着我的故事离开，我希望生死未卜的她，来得及听完我的故事，希望，她爱听，听得进去，记得住。
凌晨三点二十，我来到医院，护士告诉我，她在七楼九号房，没有人引导我，电梯锁了，只好爬楼梯。没有灯，我只能摸着护栏走，没有也看不见，还不如闭上眼睛，真有意思，一个人在黑暗中摸索，心情反而坦然了许多，也许，我即将走进的，不是病房，而是真的监狱，真正接受一次人性与道德的忏悔，接受自己，在封闭的环境里，独自解答人生的真善命题。我等这一天已经很久了，我等这一天，等了二十三年。
推开门，一股寒气袭来，我吓坏了，两只手不由地抽筋，关上门，开了空调，不晓得她还有没有知觉，不......
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