我时常需要很多时间，来想清楚我自己的事情。在别人问我事情的时候，我总说忘记了。说的很淡然。很多人就此沉默，直到某天有人说，这是一个很好的回避问题的方式，我终于惊醒。有些事情，不是我忘记了。而是我不想想起，不愿再掉进痛苦的深渊。
我常常不知道自己下一步该怎么办。我不知道我之前做的决定到底正确与否，我不知道值不值得，我不知道该怎么给别人定义，我不知道我有没有后悔，我不知道……我不知道很多的事情。有时候我能说服自己，就算是想清楚了。可事实是，我还是自己在骗自己。
再没人比我清楚我一点都不好。我不是坚强的尤沛知。我不是他们看起来，强大、独立的人。
原先我以为，我已经足够自知。我以为我可以看待韩修平，如我思维里他对待我们感情的态度。可当我意识到，事情没这么简单，我已经爱上他之后，他要离开。
我开始抱怨，开始憎恨。抱怨何以我周围发生这么多令人不快甚至想爆粗口的事情。憎恨何以我不能选择一种我更喜欢的生活。
我不知道，为什么一向想得很开的我，此刻纠结到坐在窗台思考人生。我觉得思考人生的人都是傻X，真心傻×。
当我多年以后，不抽烟，不喝酒，留起普通人的长发，擦掉黑色甲油，再回头看看我，我那天以各种姿势坐在窗台上沉思，我只报以会心的微笑。那是，多年后的另外一个故事了。
周一，午夜2点至6点，我抽了不知道多少的烟。我总有屯烟屯火机的习惯，从我抽烟开始。我不知道为什么，出门没烟了总是直接去买，抽剩了拿出来屯在家里。那天我抽掉我屯的所有烟，抽到我的味觉，嗅觉麻木。但我确实平静下来。我想通我该怎么办，我该怎么处理这些复杂，让我理不出头绪的事情。
我看着日出，听着鸟叫。抽完烟玩着手上的打火机。做了一个重要的决定。
我擦擦脸，换上衣服，出发。
然后的过程很简单。晚上我请他去我家。算好了李春兰不能在家。所有的事情就自然发生了。我看着他，只说了：“do”
我知道他并不想这么做，我看着他闪烁的眼神。笑了。就这样。毫无保留的给他。
他没有问我为什么。我也并不觉得有什么损失。甚至是，直到后来，我也并不会回避这个问题。当别人问我，你有没有过男朋友，我很坦然说有过，别人问我，你们进展到哪一步，我更坦然说最后一步。
很多人很惊讶，但更多人我在他们眼神中看到一种不屑。
......
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