每天穿梭在图书馆与宿舍之间，生活变得好单调。但这忙碌与单调中我却可以不用去想起过去的一切。我知道我害怕那些记忆，我也知道我只是在逃避，但短暂的逃避对我来说已经足够了，我怕我连现在都不能安然的度过。
每次乘坐电梯时，关门后，我总喜欢盯着四周反射出的自己看，仿佛那一刻的我才是真正真实的自己，那时的我才是干净的，没有一丝烦恼的自己。
行走在一排排的书柜中，我不再像以前一样幻想转身的霎那与一位美女相撞，然后有一段美满的爱情。现在的我不想参与和爱情相关的任何事情，我承受不了那份罪恶感的压迫。
一个人找一本喜欢的书，拿起就席地而坐，然后沉浸其中，累了，就脱下书包，枕着睡一觉。这样的生活也许不是以前的我所追求的，但是却是现在的我救赎自己的最好方法。
晚上，离开图书馆，路旁的灯总是有些暗，有些亮。我不喜欢这样的氛围，那会给我一个回忆的借口。于是我大声的唱歌，唱那首只属于我的《非你莫属》。于是那段有片片落叶的路上就会传来难听的“爱我，陪你摸老鼠……”。
回到宿舍，一切也发生了改变。我再也不能像大一那般的自由，什么都开始被管制。舍友总是在我回来前就已经躺在床上了，我也就失去了和他们开玩笑的机会，默默仿佛成了此时最好的声音。
现在，我开始习惯在夜深前将自己催眠，我不敢再一个人独自经历深夜。我必须得学会保护自己，毕竟，爱是一个会伤害人的东西。
但我还是太高估自己了，她还是会通过天堂出现在我的梦里。我不停的挣扎，换来的只是伤痕的累累。当舍友问起那肿起的脚指头时，我只能说自己梦到代表中国队踢世界杯决赛，不小心踢在墙上了。
看着舍友开心的样子，我的心中泛起了一丝的苦涩。我难道连洒脱的机会都没有吗？为了爱，我失去的还不够多吗？自我的救赎都救不了我自己，那我应该如何的活下去呢？
以前的同学也开始陆陆续续的报到了，曾经的一个哥们打电话告诉我，无意间聊到那火车上的那双眼睛，他说现在她变得更加漂亮了。
我突然问他还像以前一样暗恋她吗？他还是说自己配不上她，还是说在一起上学那时就觉得只有我才配的上她，但那时的我已经有爱的女孩了，好可惜。
我只能拿着电话傻笑，他只知道自己配不上她，可知道我也配不上她啊！至少在我心中，我是永远配不上她的。
但他的话再次勾起了我对那女孩的全部记忆——殷沝......
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