如果我说我那时很幸福，不知道会有多少人跳起来用鸡蛋扔我，包括我的第一人格，那个对女人的数量与质量异常敏感，想把全世界的异性踩在脚底，却又垂涎于她们在脚底的姿态渴望被她们爱抚的男人，不过事实如此，就像我内心深处荡起的柔情所暗示的那样，就像我的第二人格——一个希望用循规蹈矩的方式来获得认同逃避冲突的弱势力一直卑微地渴求的那样，我对她抱有幻想，而且期望很高。
于是我就用行动向她证明了我高尚的目的。
除了像其他的男人一样，陪女友吃饭逛街看电影聊天以及进行心灵与肉体上的沟通外，我还利用自己后天的修行，为她写诗，甚至偷偷摸摸地写起了我俩的故事，打算写成之后给她一个惊喜。
要知道，我曾经有个伟大的梦想，那就是当一名出色的小说家，写尽人间百态，为我，为那些曾经不幸，正在经历痛苦，或者劫后余生的人们找到愤世嫉俗的出口，带领他们进入另一番天地。但一个每月苦等发薪日，偶尔潇洒了之后就得掰着手指过日子的刚刚解决温饱问题的小青年能够剩下多少闲情逸致去完成这思想上的革命？无非只是在某个被生活压得缺氧的夜里，只言片语地添些砖瓦罢了。而这样的时刻，她通常是在我身旁的床上酣梦正香。
我从未赞叹过她有多美，因为吸引我的并不是她的外表，对于一个阅人无数的男人来说，美女都一样，只不过是风格上的差异。我对她深深着迷的原因，是因为她满足了我作为一个自卑男人的虚荣心，这种感觉，说俗点就是癞蛤蟆吃到了天鹅肉，不仅香了唇齿，还长了见识，然后就以为自己站到了比其他蛤蟆更高的位置，甚至连已经不是蛤蟆，而是青蛙了。
是的，我从来没觉得自己有多了不起，即使在男女功课上成绩突出，那也只不过是镜花水月，虚无飘渺的假象而已。我一直用这样的观点说服自己，即“我既不爱女人，她们也不会爱我”，所谓的爱与不爱，无非是我用来防御的工具，用这样的笃定的语言来减轻自己偶尔彷徨的焦虑，没有爱，哪来恨，对母亲如此，对女人亦如此，恨之入骨，爱之如命。然而当我明白时已经为时过晚，之前遇到过的女人，无论是因为我自身的不真诚态度，还是她们的本质下作，都无一例外的重复证明了这样的事实，即没人会真的爱我，然而我却是只极度渴望被爱的可怜虫。
可是若秋爱我，这是我和她在一起后，每天都可以感受到的事实。她用她的纤纤玉手为我洗衣......
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